Las Técnicas Operativas de las Relaciones Amorosas Positivas, desde hace milenios, conocidas en Oriente como “Mahavakyas” y desde el siglo pasado como “El Curso




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SUGERENCIAS PARA MANEJAR LA IRA DE UNA MANERA ADECUADA, INOFENSIVA Y CONSTRUCTIVA:


  1. Salir a dar un paseo si es posible, descalzos.

  2. Gritar mientras caminamos (aprovechar el paso de un tren o de algo que haga mucho ruido)

  3. Darse una ducha y gritar estando debajo del agua. Nos gritamos a nosotros mismos cosas lindas y buenas, después de haber expresado nuestra ira inicial.

  4. Exhalemos el enojo, inhalemos AMOR - Exhalemos ira, inhalemos armonía; practicar este mecanismo un buen tiempo hasta encontrarnos cómodos, relajados y en paz.

  5. Hagámoslo también con nuestro cuerpo, respirando conscientemente durante el ejercicio.

  6. Escribir nuestras emociones negativas en una carta que luego quemaremos.

  7. Conseguir almohadas o palos de espuma de goma (inofensivas) y descarguemos toda nuestra ira con todas las ganas sobre algún objeto, sillón, cama, etc.; juguemos con otra persona a entablar “batallas” con almohadones. Recordemos siempre respirar conscientemente mientras lo hacemos y hasta descargar toda la agresividad.

  8. Hacer procesos de PERDONAR y PERDONARNOS.

  9. Acostarnos en la cama o en el piso con las piernas y rodillas derechas, manteniendo las rodillas derechas levantamos las piernas y pegamos con los talones, (previamente ponemos almohadones).

  10. Afirmar que estamos dispuestos a PERDONAR a todos los seres involucrados en nuestro pasado y nuestro presente.

  11. PEDIR AYUDA

  12. Digámosle a DIOS que ya estamos preparados para perdonar totalmente.

  13. Tener conciencia de que la ira de los otros ES UN PEDIDO DE AUXILIO, es un pedido de ayuda, de reparación, una manera de pedir CURACION.


NO DEBEMOS ENFRENTAR ENERGIAS!. Simplemente, sigamos respirando y después de habernos expresado, preguntemos a la otra persona: Como puedo ayudarte?, Como puedo apoyarte?.
SOBRE LA IRA: La ira usualmente desemboca en el deseo de manipular o en la vivencia de rechazo; al no obtener lo que se desea, la persona enojada, se propone manipular a los otros para salirse con la suya. Por ejemplo, el no pedir lo que uno realmente quiere, es una manera sutil de manipular a la otra persona: si yo te pido leche cuando lo que quiero es cerveza, y me la traes, te puedo desaprobar o culpar por no traerme lo que yo deseaba, la cerveza; y si tienes la habilidad de adivinar que lo que quiero es cerveza y me la traes, te puedo desaprobar o culpar por no traerme lo que te pedí.
Hay varias maneras de DEJAR IR la ira, una de ellas es darnos cuenta de que nuestro cuerpo está seguro; otra es decirnos la verdad a nosotros mismos, si lo que queremos es Amor. No tiene nada de malo el querer Amor, afecto, comprensión, pero, si no nos decimos la verdad a nosotros mismos al respecto, si nos mentimos a nosotros mismos, podemos retener nuestros enojos para siempre.
Algunas personas confunden la autosuficiencia con la rebelión contra otros o con el rechazo de otros; estas son actitudes muy adolescentes.
Este problema comienza cuando vemos a otra persona como la causa y la razón de nuestra vida, le damos nuestro poder; terminando idefectiblemente, culpándola luego porque las cosas no salieron como queríamos o como creíamos. Si una persona se ama a si misma y hace exactamente lo que quiere, podemos culparla por no hacer exactamente lo que nosotros queremos, incluso podemos tildarle de “egoísta”.
La emoción que sigue es casi siempre ira o impotencia, seguida a veces por la decisión de dejarlo todo, irnos, empezar de nuevo o encontrar a otra persona de quien depender y a quien culpar por lo que en definitiva, es nuestra propia inseguridad.
El odio y la ira, son intentos de proyectar la culpa desde nuestro interior, hacia otra persona. La ira siempre involucra esta trayectoria sin que importe la medida de su justificación.
La situación externa NUNCA ES UNA EXPLICACION SUFICIENTE para nuestras reacciones hostiles.
Solamente el ego valora la ira. Cuanto más atacamos, más culpables nos sentimos y, en un intento desesperado por deshacernos de la auto – culpa, nos convencemos de que el otro es más y más culpable, acrecentando así nuestra necesidad de proyectar y atacar otra y otra vez.
Debemos recordar siempre que: LA CULPA ESTA SIEMPRE ALEJADA DE LA VERDAD. Cuando queremos echar la culpa a alguna persona, PAREMOS!. Busquemos el motivo real por el cual queremos (o necesitamos) culpar a otro, examinemos lo que este motivo nos dice de nosotros y pensemos como podemos haber creado este motivo; busquemos el recuerdo con el cual se asocia el hecho y a que persona de nuestro pasado se asocia o se acomoda.
Podemos aprender mucho sobre nosotros mismos si sabemos aprovechar la ira conscientemente, además de ayudar a sanear y salvar nuestros vínculos, cada vez que comunicamos la parte que hemos tenido en la CREACION del resultado obtenido.
DECIR LA VERDAD COMPLETA, lo más rápidamente posible!
Es muy difícil mantener una relación limpia y positiva (por no decir imposible), cuando se reprime la verdad. Es muy difícil limpiar una relación cuando las personas tienen miedo de decir la verdad.
Como los niños son muy a menudo psíquicos y pueden leer la mente de los demás e incluso “ver” sus auras (energía bio – electro – magnética), suelen decir cosas que no solo resultan extrañas a los padres, sino que son difíciles de entender, por ej: “mamá, alrededor de la cabeza de Juan hay color violeta…”, o “en realidad, el tío odia a la tía y desea que se muera…”. En estas ocasiones los padres pueden castigar al niño por decir cosas “tan ridículas”. Como consecuencia del castigo, el niño registra que si dice la verdad será castigado, entonces tiende a decir mentiras, para evitar el castigo, o a no decir lo que realmente ve, oye o siente… posteriormente, reprime y bloquea su capacidad natural de VER, OIR, SENTIR, LEER, etc.
Hay que comenzar utilizando A.P. como estas:


  • Ahora estoy dispuesto y seguro DICIENDO LA VERDAD!

  • Puedo expresar mis verdaderos sentimientos con seguridad!

  • Puedo expresar mis verdaderos pensamientos sin temor!

  • Decir la verdad SIEMPRE SANA!

  • A la larga, la gente, siempre me agradecerá y valorizará por decir siempre la verdad.

  • Diciendo siempre la verdad soy un ser CONFIABLE!

  • Diciendo la verdad todo es más fácil y gratificante!


Hagamos un acuerdo con nuestros compañeros, familiares, amigos, etc., para decir la VERDAD TOTAL, siempre, para contenernos mutuamente y sanarnos mutuamente.
No olvidemos que SOMOS GOBERNADOS POR LO QUE NO DECIMOS!
Otra verdad es que SOMOS TELEPATICOS nos guste o no, - en menor o mayor grado – así que no tratemos de engañar a nadie ni por un segundo. Además el cuerpo nunca miente. La comunicación es 40% verbal y 60% NO verbal; esto quiere decir que es más fácil LEER lo que uno está reprimiendo, lo que se está ocultando. Ocultar y mentir es muy dañino para nuestro cuerpo.
Generalmente tenemos miedo de decir ciertas cosas, porque creemos que podríamos herir a la otra persona o a nosotros mismos, o a nuestra imagen… Pues bien, duele mucho más – a la larga - si no se dice lo que se tiene que decir. En primer lugar, el cuerpo sentirá dolor si se retiene una comunicación; en segundo lugar, el otro se sentirá confuso y en tercer lugar, la relación se tornará falsa y dilemática. Finalmente, la verdad saldrá de todos modos y para ese entonces, la desconfianza y la ira serán tan grandes, que el vínculo se fragmentará y fracasará.
No debemos sentir miedo ni dudas acerca de decir o no la verdad, si nos autorespetamos y respetamos a los otros, si nos auto – estimamos y estimamos a los otros.
Comencemos con este pensamiento positivo:
“Decir la verdad es seguro y cuanto más digo la verdad mejor me siento y mejor se sienten los demás y más verdad recibo!.
Si se miente sobre algo una vez tendremos que decir una y otra mentira, una y otra vez. Eventualmente, tendremos un gran lío en nuestras manos y nuestras relaciones nunca funcionarán.

LA VERDAD FUNCIONA! – LA VERDAD SANA! – LA VERDAD ES LO BUENO AUNQUE DUELA! – LA VERDAD ES SIEMPRE LO MEJOR! – SI QUIERO VERDAD DEBO DAR VERDAD! – LA VERDAD EVITA LOS GRANDES PROBLEMAS!.

Practiquemos el decir lo más rápidamente que podamos LA VERDAD, digamos lo que es “nuestra verdad”, ahora! Lo más rápidamente posible!. La gente nos amará y respetará por esto. Nos sentiremos muy bien haciéndolo. Somos confiables. Digamos realmente como nos sentimos!.


ACLAREMOS LOS DIEZ ESQUEMAS BASICOS:
A continuación veremos los diez esquemas negativos básicos, que surgen una y otra vez en nuestras relaciones, seguramente hay muchos más, pero estos parecen ser los más comunes:


  1. Debido a que se establece el primer vínculo con nuestros padres, se tiende – inconscientemente – a re – crear sus “personalidades” lo más posibles en todas las relaciones.

  2. Tendemos a re – crear “el tipo de vínculo” que teníamos con nuestros padres en las otras relaciones.

  3. Tendemos a re – producir las modalidades de vínculo que nuestros padres tenían entre si.

  4. Como la mayoría de nosotros estamos habituados a una dosis grande de “desaprobación parental”, tenemos la tendencia inconsciente a crear malestares que provocan la desaprobación por parte de los otros.

  5. Tenemos la tendencia de “vengarnos” de nuestros padres, utilizando las otras personas. Si nuestro compañero no nos permite esto, podríamos llegar a utilizar a nuestros hijos, alumnos, empleados, etc.

  6. Deseamos – inconscientemente – seguir siendo niños indefensos toda la vida. Se presentará un grave conflicto cuando cada miembro de un vínculo quiera ser un niño y cada uno pretenda que el otro sea su padre o su madre.

  7. Como estamos acostumbrados a “la lucha” que hemos tenido con nuestros padres, una relación totalmente positiva, fácil y tranquila, resulta a menudo “demasiado extraña” como para ser tolerada y demasiado amenazante, NO ES LO CONOCIDO…

  8. El incesto reprimido siempre se interpone en el camino de los vínculos sanos. El momento en el que reconocemos o admitimos sentimientos sexuales hacia nuestros padres (o de ellos hacia nosotros) es el momento en que nuestra capacidad de vincularnos sanamente se inhibió.

  9. Debido al auto – odio y a la culpa hay una tendencia inconsciente al auto – castigo que se manifiesta en uno o más de de estos elementos: El cuerpo físico – la vida sexual – el trabajo – el o los compañeros – el estudio – la situación económica – el proyecto de vida – la familia – el auto – etc.

    1. Existe una tendencia a malograr uno o todos los aspectos de nuestras relaciones para (castigarnos por algo).

    2. “La culpa” y la falta de auto – estima, están enraizadas en el pensamiento negativo de que nos separamos de Dios (“la Caída”) al tomar un cuerpo físico o a pensar que somos malos porque hemos causado dolor, al nacer, a nuestra madre. Las raíces de la culpa y del auto – odio son muchas y muy profundas.

    3. Este cúmulo de culpas puede ser causado también por cualquier cosa que en nuestra opinión (desde nuestro limitado registro primario) fue un acto de maldad o un error. El “error” es, para nuestra civilización occidental y exitista, visto como algo imperdonable, invalidable y degradatorio, cuando en realidad es un DERECHO del hombre que gracias a ellos: experimentan, aprendan y se perfeccionan. Los niños se culpan a si mismos por ejemplo: por el divorcio o la muerte de sus padres y aún por otras pérdidas.

    4. Otra forma de castigarnos a nosotros mismos por estos motivos es no permitirnos tener lo que realmente merecemos, no recibir nuestro BIEN, arruinar nuestro cuerpo con dolores, posturas deformantes, enfermedades, obesidad, etc.

    5. Todo esto resulta de una gestación, nacimiento o primera infancia traumática que genera los mandatos negativos como: “me odio, soy muy malo”, “no merezco la felicidad”, “nadie me ama…”, etc., como consecuencia de estos, atraemos a personas que puedan confirmarlos formando el círculo vicioso en el que terminamos atrapados.




  1. Atraemos siempre a un “alguien” que concuerde con nuestros esquemas. Por ejemplo: si tenemos un esquema que dice: “los hombres me dejan”, tendremos la tendencia a “atraer”, en nuestros vínculos a hombres que tengan el esquema de IRSE, DE ABANDONAR, DE HUIR…


Un hombre, luego de su divorcio sale con varias mujeres y se da cuenta de que todas son iguales a su ex mujer, de que todas podrían haber sido sacadas del mismo molde, además de que todas han sido destructivas para su vida; también descubre que no puede impedir el “atraerlas”, siente que es adicto a ellas como se puede ser a las drogas o al alcohol. Trabajando con las T.O.R.A.P., toma conciencia de que cada una de estas mujeres es como el padrastro al que siempre odió, acto seguido, logra perdonarlo y consecuentemente, deja automáticamente de atraer a ese tipo de mujer.
Otro caso es el de una mujer que habiendo comenzado a practicar las técnicas, llega a la siguiente conclusión: “Dios mío me he casado con mi nodriza!”. Había sido educada por una nodriza de muy mal carácter, sumamente exigente y severa y todos los hombres con los que se había vinculado eran iguales a ella.
Una vez que logramos salir de los antiguos esquemas negativos, la vida es totalmente diferente. Hasta entonces, hay una tendencia a pasar por una serie interminable de sustitutos, de personas que reproducen o representan antiguos personajes; los re – crean para nosotros.
Si miramos atentamente hacia atrás, nos veremos haciendo siempre las mismas cosas, una y otra vez, en cada nueva relación, a pesar de la esperanza de que todo sea diferente con cada nuevo vínculo. Esto es así porque estamos “metidos” en un Esquema Negativo.
Un esquema negativo es un comportamiento inconsciente repetitivo. Esto describe las tendencias “a repetir” una misma modalidad en cada nuevo vínculo, al menos en las antiguas relaciones neuróticas del pasado.
Lograremos un gran alivio si aclaramos nuestros esquemas negativos primarios y nos liberamos de ellos. En lugar de atraer a personas que concuerden con éstos, podremos CONSCIENTEMENTE, atraer a alguien que esté en armonía con nuestros pensamientos espirituales más elevados.
La única posible alternativa es: Ser manejados por los esquemas negativos primarios, o, asumirlos como Seres Divinos, con el poder de decidir y manejar nuestras vidas POSITIVAMENTE, de ejercer el DON del Libre Albedrío Conscientemente.

LIMPIAR LAS RELACIONES PASADAS:
Es muy importante afirmándonos en el presente, hacer “saltar” los personajes del pasado y limpiar todas las relaciones antiguas, para evitar su repetición. Debemos tener en cuenta que toda relación no resuelta del pasado, absorbe un poco o mucho de nuestra energía vital. La resolución de los antiguos esquemas libera esta energía que automáticamente vendrá a aumentar el poder y la intensidad de nuestro presente.
En primer lugar: es necesario limpiar las relaciones con nuestros padres porque CUALQUIER COSA NO RESUELTA CON NUESTROS PADRES SURGIRA EN NUESTRAS RELACIONES POSTERIORES.
Generalmente, lo que nos molesta de nuestros compañeros es lo que no hemos perdonado a nuestros padres. Cuando perdonamos totalmente a nuestros padres, por todo cuanto ha quedado sin resolver o sin comprender, nuestros “asociados” del presente dejarán de hacer aquello que nos molesta o encontraremos a otras personas que no tengan esos esquemas negativos.
Es muy probable que, sin saberlo, inconscientemente, nuestros asociados, tratando de curar nuestra relación con nuestros padres, hayan estado representando o actuando el comportamiento de ellos ante nosotros; más que probable es casi seguro!.
No debemos olvidar nunca que EL AMOR TOMA SOBRE SI MISMO NUESTROS DECRETOS NEGATIVOS PARA QUE PODAMOS VERLOS MAS CLARAMENTE Y CURARNOS – CURANDO…
Las personas que están vinculadas afectivamente con nosotros, intentan – inconscientemente – sanarnos representando papeles, roles, escenas y decretos negativos del pasado, para que podamos identificarlos, reconocerlos, procesarlos, concientizarlos, hacerlos aflorar a la conciencia y por fin, resolverlos positivamente.
La mayoría de nosotros no sabe lo que pasa y culpamos a los demás cuando en realidad, estamos muy enojados con nuestros padres o con algún otro personaje del pasado, cuando no, con nosotros mismos.
No podemos permanecer eternamente en una actitud infantil culpando de todo lo malo a nuestros padres; en algún momento debemos PARAR y dejar de buscar “culpables”; en algún momento necesitaremos y deberemos CRECER!. Debemos asumir nuestra responsabilidad y aceptar “la realidad” de nuestra vida; debemos “despertar” y aceptar que nuestros padres son SERES HUMANOS, con virtudes y defectos, con limitaciones, y que han hecho las cosas COMO PUDIERON! Y que llegó el momento de que nosotros hagamos las cosas lo mejor que podamos. Por supuesto que no faltarán quienes decidan permanecer en la posición “cómoda” de la VICTIMA, aunque esta actitud los desvincule cada día más de la VIDA y los suma en una muerte constante y perpetua… Pero, para estas personas NO FUE CREADO EL T.O.R.A.P. - EL T.O.R.A.P. fue creado para quienes deciden dejar de ser niños!
Eventualmente, debemos limpiar todos los residuos negativos del pasado que no han sido resueltos. Como podemos saber si los vínculos han quedado limpios?. Consideremos nuestras relaciones pasadas y presentes con todos nuestros parientes, amigos y demás ”asociados”; si lo que sentimos por ellos NO es Amor INCONDICIONAL, no – especulativo ni interesado y mucho menos “dependiente”, si NO los comprendemos al evocarlos, entonces sabremos que esa relación NO ESTA ACLARADA, que es enferma y por lo tanto, que es negativa para nosotros y para el otro. Sin lugar a dudas, este vínculo necesita ser curado!.
Debemos limpiar las relaciones DIARIAMENTE, constantemente.
Hay vínculos con el siguiente esquema: A se enoja con B “por algo”, pero no le dice nada, decide que es mejor así y fingir que se le pasa el enojo, aunque en su interior la ira quede sepultada. B tiene exactamente la misma tendencia, nunca le dice a A lo que le produce enojo. Ambos se “tragan las cosas negativas”, por lo tanto aumenta la presión cada vez más, hasta que culminan en una disputa en la cual se gritan todas las cosas que habían sepultado, se echan en cara todo lo que se habían tragado, siempre discuten por cosas ocurridas hace meses o incluso años atrás; nunca están en el presente y tanto uno como el otro siempre niegan lo que dijeron meses atrás. Llegan hasta el punto de discutir por una discusión anterior. Al estar atrapados en este mecanismo negativo se vuelven suicidas. Todos sus actos están manejados por sus espíritus de muerte.
Al acordar limpiar sus relaciones, cada día, o en lo posible en el mismo momento en que sucede algo, - si ambos mantienen y respetan este acuerdo - logran sanar la relación y transformarla en un vínculo sano, fuerte, gratificante y total.
Es una buena idea llegar a un acuerdo en nuestras relaciones actuales para limpiarlas, por lo menos cada día. Es mucho mejor aclarar las cosas en el momento en que se producen, - aunque no siempre - es “oportuno” hacerlo.
Si queremos una relación sana no esperemos al día siguiente ni dejar pasar mucho tiempo para comunicar lo que nos pasa.
Cada día podemos decirle a nuestros asociados (sean los vínculos que sean): ¨”Hay algo que quieras decirme?”, Al hacer esto, evitamos que se acumulen energías negativas, luego, este mecanismo se integrará a nuestras vidas como una costumbre y ni siquiera hará falta hacer la pregunta para recordarle a los otros que PUEDEN y que DEBEN expresarse.
La cantidad de Amor que fluye en una relación es a menudo controlada y dosificada por la cantidad y la calidad de la COMUNICACIÓN.
Después de que hemos limpiado y expresado las comunicaciones retenidas durante el día, es muy bueno completar el proceso agradeciéndonos y agradeciendo a los demás por el crecimiento logrado al haber liberado los residuos psíquicos negativos entre ambos.
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