Creo que lo chido empieza por la mitad y lo más chido está ya como en las últimas 40 o 50 páginas… igual en los otros archivos lo más padre está al final




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títuloCreo que lo chido empieza por la mitad y lo más chido está ya como en las últimas 40 o 50 páginas… igual en los otros archivos lo más padre está al final
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Creo que lo chido empieza por la mitad y lo más chido está ya como en las últimas 40 o 50 páginas… igual en los otros archivos lo más padre está al final

Para empezar debo decir que esto es una mínima parte de todo lo que en mi vida hubo y hay… una parte la borré en un pasado y la gran mayoría simplemente se quedó en mi cabeza y otra parte simplemente aconteció y la dejamos ir… no necesito comprobar nada, eso lo he tenido claro pues es tan obvio y normal el que sólo seas lo que eres sin necesidad de tener que mostrarlo…

Y realmente escribo no por mostrar una nueva cara al mundo o crear nuevos métodos para conocer nuevas cosas sino más por hábito, por gusto, porque es una parte de mí y por necesidad…

Bueno, el mundo seguirá siendo hermoso aunque a mí me tocara experimentar este mundo de manera horrible, me tocó sufrir, las cosas pasan y siguen siendo y pasando, pues así es esto y ni modo, te toca lo que te toca…

Pongamos las reglas que necesitamos por el momento pues seguimos sucumbiendo ante la adicción y no puede ser ya más. Bien definamos pues lo que debemos y no hacer, y cómo:

  • No dificultar las cosas, no complicarse y hacer todo fácil

  • No hacer muchas cosas, seguir con una cosa x día. Y no ponerse ansioso, ni tener prisa

  • No pensar como antes ni lo de antes

  • No hacer como antes ni lo de antes

  • No hacer algo si es complicado o si no se puede no intentarlo

  • Mantenerse con autoridad y seriedad

  • Continuar con buenos hábitos

  • No distraerse

  • Pensar en que todo valga madres si se ve complicado

  • No complicarse en nada, si se complica algo mandarlo a la mierda

  • Esperar y esperar a que todo llegue por sí mismo. God will make a way… Dios hará que todo llegue fácil, sólo espera, ten fe y esperanza, confía e intenta ser paciente, llegará lo que necesitas, todo va a estar bien, en serio llegará.

  • Dejar que llegue lo que tiene que llegar

  • Seguir pidiendo dirección, guía y ayuda. Y esperar con fe

  • Hacer una cosa a la vez, concentrarse en lo que se está

  • Seguir con la rutina de ejercicio y descanso

  • Seguir con los hábitos de escribir y hablar diario

  • Si te sientes mal, no hacer nada, no importa que tan importante parezca sólo espera a que estés calmado, recuerda que no hay que complicarse y que nada es demasiado importante

  • Si te sientes bien pues nada

  • No excederse jamás

  • No perder el control

  • No engancharse

No puedo tomar lo bueno y ser malo, no puedo, me encantaría hacerlo pero no puedo engañarme, no puedo hacerlo. Vivamos con lo que nos queda y sigamos esperando a ver qué pasa.

Son tantas cosas las que quisiera decir y no sé por dónde empezar, sé que necesito mucho hablar contigo y decirte todo. Cómo desearía que estuvieras aquí en este momento, cómo desearía que no fueras sólo un sueño. ¿Deberé escribirte cartas con mis pesares, deberé escribirte y mostrártelo o no?, ¿deberé pensarlo solamente, deberé confesarte todo, deberé pensar en esto o no?, no lo sé pero esperaré a que se dé o no, no me ilusionaré una vez más, continúo aceptando mi curso, continúo sabiendo que ya es suficiente de buscar y de esforzarme, sigo con mi pensar de morir, de quitarme la vida en el momento que tenga qué, pero te dejaré entrar a mi vida y dejaremos que pase lo que Dios quiera y permita… pues a veces hay quien desea encontrar el amor y quien hubiese querido no encontrarlo una vez que lo halló.

Mi anhelo eres tú Dios, tú Dios, mi anhelo eres tú... jajaja… Sabes, sólo quiero tener mi última voluntad y que todo acabe, quiero que ya todo acabe mas antes quiero y necesito vivir una vez más todo lo que hizo de mí algo bueno y hermoso, quiero vivir tan sólo de nuevo aquello que llenó mis ojos de alegría, que me hizo brincar de emoción que me hizo quedarme pasmado de asombro, quiero vivir todo ello una vez más y hacer entonces que todo termine cuando esto haya ocurrido, vivirlo tan sólo otra vez y saber que esta vez cuando acabe no lo perderé para estar muerto en vida sino que lo viviré y lo abrazaré para siempre sabiendo que terminó, y así, terminando de una vez por todas el sufrimiento que pudiese ser después, pues el fin está escrito para nosotros después de haber disfrutado de esa gran dicha y así sea y así será... y perfecto podrá ser... ese es mi último deseo y mi anhelo, quiero llevar a cabo mi última voluntad antes de morir y mi última voluntad es vivir una vez más aquello que me hizo vibrar, todo aquello que me hizo feliz, que me hizo pleno y dichoso, todo lo que hizo de mí algo bello y bueno, todo lo que me hizo llorar de gozo y paz, todo lo que me hizo reír y sonreír, todo lo que me hizo sentirme vivo, lo que me hizo sentir amor, lo que me hizo amar, quiero enamorarme una vez más, quiero emborracharme grandiosamente una vez más, quiero hacer el amor una vez más, quiero dar un hermoso beso una vez más, quiero vivir una vez más aunque sea un poquito, quiero todo lo que me hizo vivir por un tiempo la perfección de la vida; eso es lo que quiero en verdad, tan sólo quiero ello una vez más para poder despedirme para siempre con satisfacción y dicha.

…esa dulce, tierna y pura que le escribe cartas de verdadero amor a su amado... si tan sólo me lo dijera sin yo saberlo sé que podría amarla más que a nada en la vida, le daría todo de mí si tan sólo supiera que me ama, si tan sólo me lo confesara, pues no sé quién es ella, pero si me lo hiciera saber le juraría mi amor por siempre....

Ah, qué día tan bello conocieron mis ojos y sintieron mis palpitaciones, no entiendo qué más pudiera suceder después de esto, no saben mis manos qué hacer y no supiéramos hoy qué más ha… pero bah, qué quimera la que vivieron nuestros tiempos ante tan luminosos ojos llenos de pureza y dulzura. Creo que tan sólo he de confiar y dejarme ir ante los instintos que afloren en el espontáneo momento, para que así no pese sobre nosotros una inconsciente laxitud derivada del desasosiego de la confusión que pueda venir por pensar de más ante el miedo de caer en estas desordenadas pasiones a causa de los incontrolables sentimientos que todo ser experimenta. Y digo, pues, oooh ámame si acaso tú eres ella a quien yo amo también.

Qué manera esplendorosa de conocer la felicidad de nuevo, ah y qué día encomiástico acariciaron mis pensamientos entre suaves palpitaciones de la tierra sobre mis pesares… cómo esconderme, cómo hablar, hablar y decir, seguir y seguir, quién entenderá pues mis palabras y mis letras si ahora huyen todos de mí con miradas de burla para negar la verdad de los escrutinios del corazón.

Quiero todo en este momento y refiero estas palabras pues no puedo ya tenerlo sino tan sólo quererlo, pues el precio de la dicha puesto ante mis ojos ha sido tal que he tenido que prescindir de toda complacencia ajena a mí y bastarme de la poca lozanía que aún me queda; quisiera comerme el mundo por medio de tus ojos y tus labios, quisiera decirlo todo en este momento y quiero decirlo todo, quisiera sentir todo en este momento y quiero sentirlo todo, quisiera vivir todo en este momento y quiero vivir todo, quisiera vivir en este momento como no he vivido en mis pasados días, todo quisiera decirte, todo quisiera sentirlo a tu lado, todo quisiera compartir contigo, todo quisiera hacer contigo, todo quisiera de ti, todo al parecer necesito de ti, pues todo de ti quisiera, pues eres hermosa, eres perfecta, eres todo lo que siempre soñé, simplemente eres tú y eso es suficiente, más que suficiente es perfecto y aunque mi razón sea sólida y la prudencia y la cautela de mi cordura emitan la última palabra en toda determinación sé que el amor será bien recibido. Te quiero, te amo, toda una eternidad me tomaría para decirte todo lo que podría y quisiera decirte, toda una eternidad me tomaría sentir lo que podría y quisiera sentir contigo, toda una eternidad me tomaría hacer lo que podría y quisiera hacer contigo, así que por tanto me basto de este momento en que saber puedo que no puedo sino estar aquí y ahora para mí y para ti gracias a nosotros para por ello poder decir “te amo” pues con ello hago, digo y siento todo, todo, todo… te amo, me amo, te amo, aaah.

… pero no quiero decir todo, ni hacer todo o sentir todo, lo que quiero es que se detenga esto….

¿Por qué? ¿Por qué ahora, por qué no te conocí cuando todo estaba bien, cuando todo iba perfecto, cuando todo iba creciendo, cuando era pleno y dichoso, por qué ahora tuve que conocerte, por qué ahora pienso en que soy el que ha encontrado el amor y que deseó nunca haberlo hecho… por qué debí conocerte ahora y no antes cuando todo era bueno, por qué no te conocí al año pasado cuando todo era perfecto, por qué ahora que todo ha acabado y todo es horrible te tengo a ti que eres casi perfecta, por qué ahora te tengo junto a mí, por qué ahora y no antes, por qué tú que eres perfecta no estuviste antes, tú que eres lo mejor que me ha pasado, tú que eres la única a quien he confesado todo, con quien puedo decirlo todo sin miedo a nada, por qué, tú a quien le puedo decir todo y expresar todo, por qué ahora y no cuando todo pudo haber sido hermoso y perfecto… por qué Dios, por qué ahora que estoy sufriendo y ya no hay remedio, por qué tiene que ser tan sólo la motivación que nos ayuda a soportar tanto dolor y por qué no es la hermosura con la que soñamos, por qué tuvo que ser tan sólo la despedida que nos ayuda a aguantar el sufrimiento por medio de la inspiración… no sé si es hermoso terminar así o si es cruel, pero sé que hubiese preferido vivir esto cuando todo estaba bien y así después ponerle fin yo mismo a todo cuando estuviésemos en la cima sabiendo que ya no habría más, aceptando que llegamos y que lo demás sería bajada…

I should start something new, i don´t know if try the things of my past or try something different or simply just let it happen, but i´m seeing that is possible everything, i´m starting to see that anything can happen, that this can be a good start of something new and good, i´m seeing that everything´s going nice and better. I don´t know if this is the start or the real or true or right start but I can feel that is really possible this start that i´m feeling, I believe that i´m feeling a good beginning and I feel that i´m believing a good beginning. I just simple feel it, I don´t know but I trust that and I believe in that, I can feel it, just it, I can feel it, I wish it more than everything else, but I saw that this could happen and everything could happen and just that and I see that beautiful things happens thanks to me, this happens because of me and God I think so but I don´t know I just saw it and feel it, I wish this like the start that I want and I need and I feel, I trust, I know, I believe that this can be that and this maybe is that and this is.

I wish I could learn again, but in the right way and the right things. I wish I want to start again, I really want to start again, I really want and need a different start of something new, just that, I think so.

No lo entiendo, cómo es que lo recordamos, ahora con el “por qué” decimos por qué podemos recordar esta dicha que nos inundó una vez, puedo ver, sentir, decir y todo lo demás que se me ocurra con claridad, todo ahora es perfecto, todo ahora es maravilloso, claro, nada importa en este momento y puedo verlo y puedo decir que deseo con toda mi alma y con todo mi ser que mi vida sea y siga siendo así para siempre de ahora en adelante, no quiero que esto termine y lo sé y sé también que no tiene por qué terminar aunque no deba hacerme ilusiones sé que no tiene por qué terminar esta plenitud que siento en este mismo instante y no que no tenga que terminar así sino que sé que más que eso puede continuar de ahora y para siempre; sí lo digo con fe y por fe, pero como desde ayer lo dije y lo supe hoy también lo sé y lo puedo sentir claramente fuera de la fe que siento implacablemente, esto puede volver a ser lo que fue y más que eso puede ser lo hermoso y perfecto que nunca fue, aquello que tan sólo aparentó ser, que fue por fuerza más que por derecho… más ahora puede ser y puede ser en verdad, puedo sentirlo, puedo verlo, puedo casi tocarlo, puedo saberlo. Sin idea de cómo terminar esto escribimos pues ahora lo que podamos para hacer un cierto final a esto…. Pero esperamos y vivimos desde ahora aquello que deseamos simplemente con todas nuestras fuerzas.

Pero es cierto, estamos acariciando de nuevo la vida, estamos abrazando una vez más la plenitud y la claridad, la belleza y la dicha, pero esta vez no queremos luchar, estamos cansados, esto es lo más hermoso que pudiera ser, no hay nada más hermoso que esto y si se nos pidiese cumplir con nuestra palabra acerca de vivir esto una vez más la haríamos cumplir con gratitud y con toda disposición, y es cierto no hay nada mejor que esto pero ya no queremos más luchar por esto que es maravilloso, esta vez no queremos luchar por esto ni por nada, no es momento ya de aprender ni de luchar sino de vivir, por ello no hay más lucha sino sólo el vivir. Queremos continuar en esto pues no hay mayor dicha que esta y es verdad que esto nos haría querer luchar para seguir viviéndolo pero también es verdad que no tenemos por qué luchar para continuar en esta dicha y paz, esta vez no combatiremos aunque la recompensa lo sea todo, esta vez sólo lo pediremos al cielo y lo viviremos y sé que seremos escuchados. Nuestra petición es ambiciosa y grande, no es cualquier cosa, es lo más grande pero también es aquello para lo que mi Dios me envió y lo sabemos ahora, no nos sentimos egoístas ni ambiciosos pues es la meta más alcanzable y normal; esta vez estamos pidiendo lo más grande que pudiésemos haber pedido y lo pedimos con tranquilidad como si fuese cualquier cosa y es que así es, no hay por qué negarlo u ocultarlo… no hay por qué luchar más o ilusionarnos, si puede ser será y si no pues no, simple como eso, pero fuera de eso pues deseamos ser escuchados y que suceda y sabemos que así es en realidad, y como ya hemos visto pues nos está motivando e inspirando como debe de ser, supongo. Confío en que todo será como debe ser y que todo está comenzando a estar bien.

Y casi en ello nos dimos cuenta que puede ser, pero más bien sería como una última probadita de lo que fue lo mejor… hoy después de ver que el dolor es inevitable sabemos que puede ser aquello que tanto anhelamos pero no de la misma manera, esta vez puede que haya mucho dolor en medio de los días de dicha y plenitud, pero a pesar del dolor sí será posible más dicha y paz que este dolor… y daremos nuestra palabra si se nos pide

Y estoy inspirado ahora, es cierto, estoy inspirado por ello mi motivación me lleva redactar estas palabras justo después del impulso que nos llevara a hacerlo… pareciera que todo va a estar bien y sí, pensamos justamente que si hacemos lo que nos hace sentir bien pues efectivamente todo va a estar bien, pero sabemos que puede acabar, que incluso es demasiado factible que acabe así como que continúe, así que pues sólo lo hacemos ahora porque lo hacemos ahora, yo creo, no sé ciertamente pero pues aquí nos encontramos esperando o continuando, no sabemos, pero de que estamos aquí y es hermoso en eso no hay duda y que puede pasar lo que sea también eso lo tenemos claro.

¿Y cuándo esta locura nos dejará?, pues quién sabe, pero ya qué importa… vemos hoy que en la locura nos deleitamos pero sufrimos más pues de sus pesares no podemos librarnos. En el dolor hay un gran placer, pero como el camino de la locura es más largo que lo que dura el placer de esto pues el sufrimiento es muy grande y nos hace darnos cuenta que nunca valió la pena luchar por tanto ni caer por tan poca recompensa… es irónico yo pienso, en verdad ahora no lo sé pero tal vez nunca lo supe, no sé, pero es tan maravilloso y absurdo que aquello que te lleva a dar más de ti es aquello que siempre has querido y aquello para lo que naciste, pero es tan irónico que eso mismo te pueda destruir al esconderse de ti, es tan injusto en verdad, sólo creo que podría decir eso tratando de no pensar claro pero si pensara en otra cosa sería que es tan normal pero injusto y a veces en esta rara vida esta injusticia nos puede traer calma o lucha, sólo por vivir y para vivir… aaah, no sé en verdad y quiere no saberlo o más bien quiero no querer nada, que me de igual, pues tanto sufrimiento me ha confundido en demasía que cuando todo empeora después de mejorar es catastrófico. Podemos decir que no se trata de nada y que puede que terminemos o no, que no importa pero seguiremos pensando y dando vueltas a aquello que tanto nos afecta porque ello nos da vueltas a nosotros, y no sabemos pues hasta qué punto decidamos seguir o hasta qué punto continuaremos, no sabemos hasta cuándo seguiremos con esto y quisiéramos saberlo y muchas otras cosas más para tener la certeza de que todo va a terminar en algún punto y creo que más bien lo que deseamos es clama y paz, que todo se detenga supongo. Pensamos en ciertos momentos que debemos terminar ciertas cosas y que debemos decir otras y que a veces debemos dejar ir o ser normales, no sé, pero de tanta basura, enfermedad, sufrimiento y confusión pues ya no vemos nada claro como debería ser, pensamos tanto y descontroladamente que todo se arruina, todo se desmorona y se rompe supongo, cómo desearía morir en este mismo instante y dejar el miedo atrás y todo el sufrimiento que causó mi pesar, o claro que todo se arreglara milagrosamente, es verdad deseo ambas con todas mis fuerzas, ser feliz, sano, pleno y dichoso o morir simplemente o ambas y de hecho lo que deseo es ambas, te lo he pedido antes mi Dios, ayer para ser precisos y bueno unas otras veces antes, pero bueno pues esto es lo que mi corazón desea en este momento dadas las circunstancias. No sé qué hacer realmente o qué pensar o dónde detenerme no sé en dónde empezar, no sé una sola cosa con certeza plena más que estoy sufriendo, creo que hago todo por hacerlo y podría terminar en cualquier momento o no, da igual y daría igual pero ni si quiera eso puedo saber o sentir en verdad, sólo lo veo como todo, borroso y confuso, con ansiedad y miedo… sólo escribir y escribir, aaah, qué vida, pudiendo decir lo que sea podemos decir que hoy en este momento podríamos dejar todo atrás de una vez para siempre, tal vez no estemos seguros pero sabemos vagamente por la locura que nunca lo estaremos, pero sabemos que este día no puede ser porque ahora hemos conocido a alguien que no queremos herir que nos ha motivado a seguir pues se ha convertido mi razón de vivir y también estamos en la espera de conocer a alguien más que pudiera darnos aquello que nos hace falta. He ahí un poco de lo que siento o pienso, de mi sufrimiento, no podría acabar de ninguna forma pues las posibilidades son infinitas pero aquí estamos viviendo alguna forma y parte que podemos como siempre, supongo, ha, pues bien vayámonos entonces….

Como amo este sentimiento pero si es tan fuerte no lo puedo amar, es una agonía hermosa que no puedo disfrutar, no puedo evitarlo pero trataré…

Nadie te puede culpar por querer lo que quieres… nadie te puede culpar por intentarlo

Cómo estoy triste incontrolablemente… como lo odio

Que nadie te pinche entienda y que quien te entienda no pueda hacer nada… pfff ¿patético no? Y no lo entienden porque están muy pendejos o porque no están locos como yo… es lo mismo

Uno de los días más horribles… cierto, más que horrible

Lo que siento, lo que pienso, lo que hago, lo que quiero, lo que creo… esto es lo que soy

Creo que al fin tengo lo último que siempre quise. Y no importa si es bueno o malo uno jamás puede huir de lo que es; no importa si sea una estupidez o sea una locura no puedes huir de lo que quieres pues lo que quieres es lo que eres, la manifestación normal de tu ser físico y espiritual o lo que creas o quieras, pero no puedes negar tu cuerpo que es como es como ya lo es ni tu mente que es como es como ya lo es, no puedes negar esto y esto es lo que eres, lo que piensas, lo que sientes, lo que quieres y lo que haces. Así sea querer morir o perder una pierna eso es lo que quieres pues eso es lo que eres, así lo deseaste pues así te lo pidió tu ser que es simplemente quien tú eres, todo, todo es lo que eres y se manifestará indefectiblemente como puede y debe, no se puede evitar ser quien se es ni que te pase lo que te pasa, así sea esto desear una enfermedad autoinmune o una bella relación, un gran dolor amoroso o un hermoso cuerpo, ser del otro sexo o amar lo que eres...

Todo viene de ti, bueno no todo pero la mayoría

Esta es la verdad de la vida, pero claro como todas las verdades de la vida sólo lo es en su ámbito y las demás lo serán en el suyo.

Bien, no sé si explicar el todo o simplemente dedicarme ya a proveer mis últimas palabras, aquellas palabras que se han alejado de todo el conocimiento por causa de mucha aflicción y se dedican ahora simplemente a expresar vagamente lo que acontece, sin explicación alguna como lo fue en un pasado en el que se dedicó más que nada a explicar y definir... creo que podemos romper el juramento y la promesa de no volver a hacer lo que se hizo pues parece ser demandado por la vida, por la situación y tal vez por el Dios mismo o por lo que somos simplemente, pero no sacaremos conclusiones tempranamente, más bien dejaremos esta incertidumbre de lo casi nada explicado al lector y redactaremos lo que sea en forma de nada, simplemente narrado o escrito sin objetivo alguno o estructura alguna (algo que digo desde siempre es que las cosas son hechas para ser hermosas no para tener un sistema), sólo por hacerlo y disfrutarlo o no.

Entonces podemos decir que aquí habrá de todo sin más explicaciones ni formas literarias y que se dejará volar a la imaginación del lector todo lo que deseé en las huecas o absurdas narraciones que puedan ser, dependerá de ti querido lector.... Sólo pues escribiremos de todo, lo que hacemos, lo que pasó, lo que queremos, lo que sentimos, lo que acontece, lo que pensamos y otras cosas más como historias o una que otra carta y cosas por el estilo, habrá de todo.

Y después de todos estos años, después de todo lo que he vivido, sabido, sentido y hecho, me sigo haciendo la misma pregunta, y aunque la conteste seguirá ahí: “¿cuántas veces tendré que responderlas, cuántas veces me preguntaré lo mismo?”

Y esto es lo que siento decirte, es lo que me pasa por la cabeza ahora y por lo tanto supongo que es lo que debo decirte ¿no?... como odio pensar y saber tanto aaah. Tuve uno de mis mejores días contigo, de los pocos que voy a recordar por siempre, pero sabes fue al mismo tiempo uno de mis días más dolorosos en toda mi vida al darme cuenta de muchas cosas y no poder ocultarlas ni negarlas, sigo aún llorando un día después y seguro que mañana seguiré llorando. Tener un día extraordinario me afectó muchísimo, me hizo pensar en muchísimas cosas, me hizo pensar en “¿hasta cuándo, y luego qué, para qué si ya lo entendí y los demás no lo entenderán jamás?, necesito a alguien libre que esté siempre para mí y no que necesite yo buscarlo, si alguien está ligado a otra persona sé que no podrá darme lo suficiente, ¿por qué me ha afectado esto si es para bien, se convertirá esto en parte del problema?, ¿para qué sigo involucrando gente?, yo sé que nadie quiere como lo necesito y nadie puede, ¿para qué complicar las cosas, por qué no terminar de una vez por todas?, si todo en mi vida se convierte en un problema creo que este puede ser uno de los peores; y mil y un cosas más”… todo lo bueno que tengo en mi vida se torna en una carga y esto hace crecer mi pesar, todo lo bueno que llega mí se transforma en malo al cabo de un tiempo y mi dolor se vuelve así cada vez más grande; por ello no sé hasta cuándo continuar, por ello cada vez menos deseo seguir

…algo que me gustaría decirle a mucha gente y es una estupidez lo sé pero así lo siento aunque no quiera, es que me pongo celoso, así es, de lo que sea, si estoy con alguien quiero que sólo esté conmigo y para mí y más celos me dan cuando estoy con una mujer o un amigo demasiado cercano… y no es que lo quiera o crea sino que es la maldita enfermedad que me hace sentir eso.

No puedo evitar sentirme mal por saber que tienes una vida real y que yo soy sólo algo pasajero; esto es algo hermoso e increíble y más que eso y no me importa como son las cosas ni lo que pueda pasar, acepto tu vida como ya es pero estando dividido no puedo aceptarlo de verdad, está bien para mí todo pero para la otra parte de mí no lo está y es inevitable sentirme como me siento al saber que tengo que hacerlo todo yo y que no podrá resultar bien si estoy en lucha conmigo mismo

Son tantas cosas las que debo y quiero decirte pero no sé si haya tiempo…

Cuántas veces suspiramos los dos, jamás en mi vida había suspirado tanto en un mismo día estando con alguien… poco recuerdo o nada como lo que vivimos este día, lo que vivo estando junto a ti

Pero tengo miedo de desilusionarme porque no tengas o no me des lo que yo necesito, porque sé que ahora y casi siempre es hermoso porque yo quiero que así sea, yo hago que así sea, pero si no puedo más o si no quiero sé que no podrás hacer que esto funcione, no podrás hacer de esto algo hermoso y tengo miedo de que eso pase…

No quiero hacerte daño, porque soy tan perfecto o simplemente porque tengo un corazón enorme y aunque todo esté mal en mí puedo lograr crear cosas hermosas en los demás… estoy descompuesto, roto, estoy sufriendo y aun así logro crear cosas hermosas porque hay tanto amor dentro de mi

Esto no ha sido perfecto pero es hermoso y lo es sólo porque yo lo quiero, es hermoso porque yo hago que sea hermoso y es la verdad, me asombro a mí mismo con mi manera de amar, que aunque todo esté deshecho y perdido puedo lograr hermosura

…sentimos cosas maravillosas el uno del otro, nos decimos cosas increíbles, es hermoso pero no sé si podré soportar la idea de que ya tienes una vida fuera de mí y que sé que más importante; a mí no me importa y acepto las cosas como ya son, está bien todo, que sea como es y como tenga que ser, pero mi cabeza sé que no lo entiende y sufro por ello, estoy dividido y quiero dos cosas totalmente opuestas

Y es que sabes que por muy hermoso que sea el daño en mí es mayor que todo lo demás y no sé cuánto más pueda soportarlo

Te amo tanto, muchísimo, como no tienes idea, pero no sé hasta cuando pueda soportar esto, no sé hasta cuando voy a aguantar ser quien siempre ama más y se esfuerza en extremo por amor a pesar de la incapacidad

Creo que no podemos decir todo pero con lo que podamos decir está bien

El amor me hace sentir todo lo que pudiera desear, con el amor no me hace falta llegar ningún lugar ni tener algo, con el amor lo puedo todo pues con el amor lo tengo todo, lo siento todo, hago todo en ello… por ello vivo para amar; aaah, el amor que me da la dicha y la plenitud…. Soy perfecto porque amo demasiado y de verdad, amo demasiado y de verdad porque soy perfecto, por ello soy un loco porque amo como nadie, por ello mi perfección es locura y mi locura es perfección…. “ I just live to love”… there´s nothing more than that; just for that and I don´t want to live if I don´t have somebody to love or if I can´t, and therefore be loved.

Tomé malas decisiones en mi vida, no se me puede culpar por ello, tomé decisiones equivocadas, simplemente me equivoqué y las consecuencias fueron fatales y sé ahora que no fue mi culpa, tan sólo seguí adelante con la vida intentando cada vez ser mejor, pero aunque no sea mi culpa o sea como sea estoy viviendo cosas malas por haberme equivocado y en el camino por tratar de crecer y ser mejor la vida me dio una paliza. Esas decisiones me han llevado a pagar cosas muy feas, cosas que están lejos de mi control, cosas que no pude haber sabido que hubiesen sido posibles, que jamás hubiera imaginado, no tengo control sobre mí por más que intento, por más que dejo atrás, por más que me abstengo, por más que hago y deshago, por más que me alejo o por más que me acerco nada cambia, mis errores del pasado y mis malas decisiones me tienen acorralado, ya estoy harto de tanto intentar, estoy muy cansado y todo esto simplemente me tiene muy triste y cansado, me destruye no ver avance ni mejoría, me tiene muy mal saber que por más que me esfuerzo y por más que acepto y confieso todo sigue igual… es sencillo decirlo tal vez o tal vez no pero las consecuencias siguen allí, me siento fatal y eso es todo, me equivoqué y por ello me siento mal y eso es todo, el cómo haya pasado es lo de menos, simplemente todo se revolvió y nos hizo daño y eso es todo; y la problemática es que no quiere sanar o que quizá fue demasiado el daño que es casi irreversible ahora. Y simplemente me siento fatal por todo esto y a veces podemos hacer muchas cosas sean buenas o provechosas pero nos sentimos mal en serio y no tiene caso ni sentido alguno seguir haciendo si vamos a sufrir, no hay sentido en hacer lo que nos gusta si nos va a hacer sufrir; todo es tan difícil y duro que no sabemos qué más hacer, todo es tan feo que a veces no podemos más aunque tratemos con todas nuestras fuerzas y eso me hace saber que necesitamos ayuda y una buena ayuda que sirva de verdad, pero no sé si encontraremos esta ayuda y si pueda funcionar o hasta qué punto funcione y nos ayude…

Al principio todo fue bellísimo, encontrar nuevas cosas y conocer nuevas cosas me dio una nueva y maravillosa forma de ver y experimentar la vida, pero después no sé cómo pasó que perdimos el control de todo y se convirtió en una carga después de haber sido increíble y bello… creo que fuimos demasiado rápido y exageramos en la cantidad de cosas que hicimos, creo que nos devoramos el mundo de un bocado y nos enfermamos de tanto y tan rápido y ahora supongo que estamos vomitando y con el dolor inherente a esta consecuencia, todo se mezcló y al tomarlo todo esto tan rápido nos hizo un daño fatal, como cruzarse.

No sé si no hicimos las cosas bien y las hicimos mal o simplemente ocurrió un accidente, pero pues simplemente todo salió mal

Qué mal, creo que me acabo de dar cuenta que necesito escribir y hablar en demasía… lo necesito para siempre al parecer, parece que esta es nuestra medicina o tratamiento permanente de nuestra enfermedad incurable o nuestra dependencia…

Y al parecer ahora disfruto más lo malo porque mi vida se ha tornado mala y fea, en dolor y sufrimiento, mmm qué horrible ¿no?; no del todo pero sí en gran parte

Hermano todo es tan difícil, sólo me calma aquello que me daña y lo malo es que me daña, me da paz y me gusta pero me sigue hundiendo y ya no sé qué más hacer, ¿por qué sigo esperando me pregunto yo?, ay pues no sé pero algo bueno tiene que salir de esto, tengo la fe y la esperanza de que sea así… pues creo que seguiremos como vamos, destruyéndonos poco a poco para poder hacer las cosas que necesitamos, como el ejercicio, creo que seguiremos con esto de manera controlada lo más que se pueda para no tener que ser internados por no aguantar más, creo que es por eso que me aguanto porque sé que si no me aguanto, aunque duela hasta matar, lo perderé todo repentinamente de una manera desagradable y lo que queremos no es perderlo todo de esta manera sino terminarlo todo de una manera hermosa, tal vez o tal vez no, pero no quiero que el sacarlo todo y confesarlo todo se convierta en la consecuencia de un nuevo sufrimiento como lo es ser alejado de lo poco que te ayuda como las drogas o escribir o lo que sea, y ser internado y juzgado por tu incapacidad de afrontar los problemas

Todo es hermoso, no perfecto pero hermoso porque yo lo hice hermoso, nos queremos como no tienes idea, pensamos el uno en el otro muchísimo, nos gustamos, sentimos cosas maravillosas el uno del otro, nos decimos cosas increíbles, es maravilloso pero no sé si podré soportar la idea de que ya tiene una vida fuera de mí y es más importante para ella; a mí no me importa y acepto las cosas como ya son pero mi cabeza sé que no lo entiende y sufro por ello, por estar dividido, hay una maldita lucha dentro de mí, yo contra yo y como puedo querer seguir si me destruyo solamente… y hasta cuándo he de ser yo quien haga todo, quien ama más, es hermoso porque yo lo quiero y por tanto lo hago posible porque siempre he sido así

Aceptarlo y confesarlo, así como resignarse, no te quita el dolor, sólo te quita una carga de encima contra la cual no luchar más, por ello se va un peso grande de encima y te sientes más aliviado pero sigue estando la problemática sólo que no le añades cargas

Parece que aún no llega aquella que es perfecta para mí, aquella que es perfecta como yo, aquella que hace, piensa y siente lo que yo y como yo… tengo cosas bellas que he construido pero no lo más bello que es la perfección de ella, seguiré esperándolo sólo un poco más. La necesito y la deseo con todas mis fuerzas, a esa doncella para la cual yo soy todo para ella como ella lo es para mí, que piensa en mí como yo en ella, que hace todo por mí, que me busca, que no me desilusiona, que me escribe y piensa en mí todo el tiempo como yo lo hago, que me ayuda si lo necesito, que no necesito hacer nada para que sea hermoso, con la que todo es bello, perfecto y espontáneo, con quien no hace falta nada y no hay miedo de nada, con quien no hay oposiciones ni trabas, quien tiene el corazón tan grande como yo y que ama como yo la amo. Cómo te necesito mi amada, cómo te deseo, cómo te amo sin conocerte, no quiero vivir más sin ti, necesito encontrarte ya, tengo que encontrarte ya… tengo una pequeña impresión de dónde podría encontrarte pero no estoy seguro. Tan sólo imaginarte, wow, eres mi complemento ideal, aunque esté completo eres mi alma gemela y mi complemento perfecto, eres todo lo que necesito y todo lo que siempre anhelé con todo mi ser, todo entre nosotros es perfecto, yo sé que sí, hermoso y perfecto. La quiero, la deseo, la amo, es mi todo y yo lo soy para ella, quiero a ella que es quien quiere más pues yo soy también quien quiere más

Pero lo bueno es que para eso tengo a mis letras, porque todos son unos pendejos o porque quien sí me entiende no puede ayudarme pues es mi vida y no la de él, creo. Y ahora lo acabo de ver justamente, jaja que casualidad, lo acabo de entender, más que nada lo acabo de recordar, si me dicen que le eche ganas de qué me sirve si ya lo sé, si me tratan de enseñar de qué me sirve si ya lo sé, sólo yo puedo hacer lo hermoso si quiero, supongo. Sólo amarme y hacer lo correspondiente a ello si es verdad, si no es verdad pues no me servirá de nada.

Siento que puedo hacer lo que sea, me siento tan inspirado que puedo escribir lo que sea y entender lo que sea, siento que puedo hacer lo que sea realmente

Una vez más eso… Quiero vivirlo, quiero vivirlo y eso es todo, lo quiero en verdad. No que ya no me importen los demás o que me ame más que a los demás de forma egoísta porque es natural y tenga que demostrarlo, simplemente quiero vivir lo que deseo y eso es todo, tal vez porque soy humano o yo que sé pero anhelo vivirlo y ahora medio comprendo, porque sigo enfermo, que no importa nada ni nadie para obtener lo que deseo, que no importa lo que pasó ni lo que pasará, sino que más bien debo hacerlo, debo escuchar a mi corazón y hacer lo que anhelamos

Y tal vez así pueda terminar nuestra vida en la forma más hermosa, viviendo así lo que siempre deseamos con todas nuestras fuerzas y no que lo busquemos sintiendo culpa porque lo vemos como lo último y lo necesitamos; simplemente lo deseamos de verdad y no que queramos ni culpas ni utilizar a alguien, simplemente lo que deseamos es vivirlo y ya, las culpas o el egoísmo no tienen nada que ver con lo que deseo en verdad, sólo lo quiero y ya, y no entiendo porque tengo que tratar de convencerme pero bueno, ah sí es porque estoy enfermo y me confundo con todo, pero bueno así son las cosas, no hay por qué sentir remordimientos o mandar todo y a todos a la verga sin escrúpulos…. Por tanto lo viviremos y comenzamos ya, declaramos desde este momento que está comenzando, supongo, haha, no sé qué decir pero bueno…. Lo quiero y lo viviré y será hermoso para ambos, lo sé… así lo necesitamos, tenemos que escribir y hablar y convencernos, esto es lo que somos, pues ni modo, así será y está bien

Simplemente para todo hay infinidad de posibilidades, por ello es que estoy loco porque llegué a todas esas y pierdes tu balance o el control o como se le quiera decir…. Qué estúpido es sacarle los números a los números, en medio de cada número hay una cantidad infinita de números y si se busca esto es sólo para llegar a ningún lado

Ahora hago todo esto, lo mismo de antes pero desde la enfermedad y la derrota, pero aún sigue siendo maravilloso, no como antes pero un poco hermoso aún y puede que continuemos porque tal vez tengamos más qué perder si no lo intentamos que si lo intentamos, pero pues quien sabe, pasará lo que tenga que pasar

Poco a poco… poco a poco

Ya me vale verga todo, ya diré lo que sea, como sea, ya a la mielda, ya todo me da igual aunque ame y pueda y quiera hacer cosas hermosas. Todo va hacia el mismo lado, o sigue siendo lo que es o no pero va hacia lo mismo

El problema es que a veces te necesito como no tienes idea pero el buscarte me afecta al no poder encontrarme y entonces mi dolor crece, o si estoy alejado de todo y quiero saber de ti esto me ayuda pero los medios me afectan en otra cuestión y así de una u otra forma estoy siendo afectado

¿Para qué? Si ya estoy viviendo ahora mismo para qué quiero mil y un cosas, para qué quiero seguir viviendo, es inverosímil buscar mil y un cosas cuando ya estás aquí y ahora siendo tú, es llegar a ningún lugar, es buscar en vano ya que siempre estás en el mismo lugar, sobran las formas de decirlo y los ejemplos pero siempre estás simplemente en el aquí y ahora viviendo esta vida… da lo mismo que termine en este momento o en 10 años, puedo hacer o puedo no hacer, puedo buscar o puedo no buscar, da igual, todo es lo mismo, seguimos en lo mismo, en la vida, aquí y ahora, si termina simplemente termina y ya, no sabrás cuánto viviste ni lo que hiciste, nada habrá importado cuando todo acabe, ni importa cuando aún no acaba pues todo ya es y sigue siendo lo que es, no te habrás llevado nada cuando esto termine ni sabrás nada después de que termine, no podrás recordar, para qué entonces buscar y buscar, para qué seguir y seguir si a fin de cuentas no llegas ningún lugar, tan sólo llegas a lo mismo y sigues en lo mismo que es ya mientras sigue siendo, como decía el predicador “vanidad de vanidades, todo es vanidad” vive y luego muere, esto es lo que es… que mejor que terminarlo por tu propia mano soñando con el día en que esto llegue, esperándolo con paciencia estando preparado para ello con la disposición más bella y verdadera, aaah, qué bello vivir y poder morir sin el afán de querer dar vueltas y vueltas a lo mismo huyendo de lo inevitable, qué hermoso vivir lo bello y dejarlo ir en el mejor momento.

Aay, qué día tan lleno de todo, ufff qué día tan doloroso, tan bello, tan increíble y simplemente tan bipolar…. Aún sigo con el asombro de cómo es que nadie puede ser como yo, o más bien porque no encuentro a una mujer que pueda darme lo adecuado ¿por qué todas y todos y más todas terminan hiriéndome y decepcionándome? ¿Cómo es que no nadie que pueda venir hacia mí con tanto amor como yo?, ¿por qué no hay nadie que sepa amar como yo, o más bien por qué no puedo conocerla, por qué no viene a mí? Tanto que la deseo y no aparece, puede pasar o puede que no, ahora sólo depende del tiempo, ya todo es lo mismo y siempre ha sido lo mismo pero ahora ya es mi tiempo de partir, ya fue demasiado de esta vida, ya estamos listos para partir, lamentablemente con la desilusión de no haberla encontrado, tanto que la anhelaba con todas mis fuerzas, pero ni modo así es la vida

Así es ahora y será así… está bien y no lo está y sabemos que tú sí entiendes, más allá de mi locura sabes que lo entiendo y es así también y lo entiendes mejor que yo obviamente. Pues sabemos que nuestro centro o naturaleza o equilibrio o como se le pueda y quiera llamar, puede cambiar, ahora todo está mal pero eso se puede convertir en nuestro bien, lo sé; y realmente extraño cuando mi vida era perfecta por lapsos sostenidos, cuando era hermosa a pesar de los problemas y a veces perfecta, extraño cuando no buscaba una sola cosa, cuando no tenía que hacer una sola cosa, cuando todo llegaba a mí por sí solo, cuando sólo caminaba y todo surgía como de la nada, y ahora ya no es más así y sabemos que no lo será, no lo declaramos sino que lo aceptamos y si algo tiene y puede cambiar pues será, pasará así lo que tenga que pasar, y lo extrañamos y desearíamos que pudiese ser de nuevo así pero no lo es y mientras no pase y si no pasa tenemos que buscar como la gente normal y es lo que hacemos, es horrible pues mi vida se tornó horrible y oscura pero bueno así son las cosas ahora

No quiero herirte, jamás, y quisiera que el medio y el camino para hacerte entender y que te alegres por mí llegara como antes, por sí solo hacia mí. Quiero vivir a tu lado lo que me queda pero me mata la idea de pensar que puedo hacerte daño al estar tan cerca de ti y no quiero esto, te amo y me destroza saber que puedo dañarte… y quiero que pases junto a mí mis últimos días tú queriendo como yo que muera, sabiendo que ya es momento y deseándolo… más no sé si pueda llegar a esto, ya no tengo lo que tenía, ya todo cambió y es diferente para no volver a ser lo que fue y no sé si pueda llegar el medio a mí o si pueda encontrarlo yo o si sea posible si quiera que pase esto, ya no tengo esa certeza como antes y no sé hasta cuando soporte estar junto a ti sabiendo que puedo herirte pues no podría, quiero que estés a mi lado siempre, no quiero vivir sin ti pero ¿cómo podré hacerte daño, cómo podría vivir hiriéndote?, no podría, cómo podría vivir junto a ti sin hacerte daño algún día, no sé si se pueda y por lo tanto no sé si la vida te alejará de mí porque no quiero hacerte daño o si yo lo haré. Tengo un miedo mortal por vivir sin ti, pero de igual forma tengo un miedo mortal de hacerte daño, me mata esto, no sé qué hacer por amor pero por amor lo quiero hacer y confío en que será lo correcto, lo que tenga que ser confío que puede ser….

Sin ti no puedo vivir, si no te escucho, si no te veo simplemente no puedo, tú me llevas, me motivas, haces que continúe de otra manera…

No quiero que sólo cuando esté derrumbado me digas cosas hermosas, quiero que en todo momento lo hagas y quiero yo hacerlo igual, siempre sin importar la situación.

No te quiero sólo cuando te necesito, te quiero y ya… no quiero consuelo cuando derrumbado estoy, lo quiero todo el tiempo para sentir tu amor… quiero dártelo todo siempre en cada momento que es especial y único…

Lo escribes en el momento o no, si no lo haces lo olvidarás, pero no importa

Así es la constante, el factor etc… E= mc2 la masa es la energía compuesta, ya sustancializada; al agregarle el factor externo a la velocidad de la luz la unes indefectiblemente a la otra constante la parte faltante, así unes la misma energía con la materia misma a través de algo externo para poder explicar la relatividad y unidad de todo y en todo, y así es como sucede la vida misma. Así la energía da sustancia a la materia y la materia explica la energía, así un tercero se convierte en uno mediante los otros dos, así es como el universo subsiste por medio de uno y otro que son el mismo y así el amor, nada diferente de esto es el amor, es exactamente lo mismo sólo que en otro lenguaje. La constante puede ser la que sea, pero en este lenguaje de la ciencia tienen que ser estas de acuerdo a su ámbito, cada ámbito tiene su lenguaje y la velocidad de la luz en esta célebre fórmula nos indica que la misma energía crea energía al combinarse con su opuesto y al descomponerse se obtienen las variables que nos indican que uno no puede ser sin el otro en esta realidad tangible, simplemente todo está relacionado indefectiblemente. El amor es la fuerza que hace que el universo se mantenga en coexistencia, el amor es la fuerza vital de todo pues es el todo mismo, es quien le da vida a todo pues es quien es y quien se interpreta en todos los lenguajes habidos y por haber, sean física o química o puro sentimentalismo; el hombre tiene la capacidad o la libertad de no usar el amor pero no puede vivir sin él, cuando se aleja de este se crea destrucción, cuando se está en él se crea vida, todo en la vida es por amor simplemente. El amor está dentro de todo y no se puede imitar totalmente, no se puede crear porque ya es en todo, pero al perder el amor el hombre trata de crearlo por medio de la descomposición del mismo en sus partes, física, religión, química, política, etc., pero el amor ya es sin todo esto, cuando se está en el verdadero estado puro de la vida, de la verdad, del amor, no se necesita nada de esto, no se busca, simplemente se es, simplemente se vive en dicha, gozo y plenitud, no se necesita cambiar nada ni tener nada porque simplemente eres quien eres y completo estás, simplemente perfecto eres porque eres amor, porque el amor lo es todo, es la fuerza vital que hace que todo sea. Y ese campo de energía invisible que une todo el universo y hace que todo esté relacionado indefectiblemente no fue encontrado antes y se crearon muchas teorías a partir de esta idea de que no había esta red invisible, pero con el paso del tiempo esta red pudo ser descubierta y comprobada pero fue ocultado esto pues muchas leyes que se habían hecho eran en base a que no existía la red y no querían que su error saliera a la luz, y esta red invisible, este campo que une todo es simplemente el amor, esta perfección es la que hace vivir y morir y así simplemente ser

No puedo huir, ya lo acepto, ya lo entendí, ya lo vi… mas sé que no debo buscarlo

Ok, lo que se vaya copiando se pone en rojo… en letras es al revés, lo que se edita se pone en rojo

Quiero escribírtelo todo, quiero decírtelo todo, quiero vivir todo contigo pues tú simplemente lo eres todo… no sabría qué hacer sin ti, no podría vivir sin ti, pues tú simplemente eres todo lo que tengo… no quiero no estar a tu lado jamás, sin ti no podré vivir jamás, eres la luz que ilumina mi camino cada día, eres la inspiración que trae paz a mis ojos… eres todo para mí, lo eres todo… y este es uno de mis dilemas acerca de ti: “no quiero perderte, pero no quiero herirte”

Un día sin gente, un día maravilloso, un día de paz, un día de libertad, un día en que todo fue posible, en que pudimos ser lo más importante y lo único real y verdadero, un día en que nada ni nadie pudo contra nosotros, un día en que somos lo que somos y en que podemos hacer lo que sea con ello, un día sin limitaciones, un día solos, un buen día…

Hoy pareciera que tengo una vida… el día es inmenso, increíble, es el mejor día de mi vida como muchos otros…. Hoy realmente parece que tengo una vida, parece que todo está bien y que no hay problema alguno, hoy pareciera que todo es posible, que todo puede pasar, hoy pareciera que todo puede cambiar y que todo puede ser perfecto de una vez y para siempre, hoy realmente lo puedo ver y creer, lo puedo sentir mas sé que no será así, pero realmente no nos importa, no insistimos en que se quede así, sabemos que no va a cambiar y está bien, no importa, hoy es un día perfecto, hermoso inagotable, feliz, pleno, lleno de dicha, gozo y paz, lo es todo este día realmente y aunque nos hace soñar ya no lo buscamos más, sabemos que no puede ser y no importa, lo que importa es que estamos viviendo hoy este precioso día lleno de amor, este día que es amor y en que yo soy amor y en que puedo llorar de alegría y felicidad, de dicha y de paz, en que puedo agradecer mil y un cosas por la eternidad, en que puedo decir sinceramente gracias por mi vida hoy podría terminar y me encantaría que así fuera, me encantaría que mi vida terminara en un momento como este de plenitud y satisfacción infinita pero sé que hoy no es el día y sé también que podré vivir muchos días como estos aunque el dolor sea tan grande sé que tendré atisbos de luz perfecta… hoy todo es posible, hoy todo es simplemente perfecto, hoy es el día en que soy, puede que no completamente y perfectamente pero hoy siento el amor y lo vivo… gracias mi Dios, te amo, me amo, aaah, aaah.

Un día perfecto… por un momento lo tuve. Be alone, be in love and see your favorite movie… for a while i´m the most blissful man in the earth… aaah, for a little moment everything had beauty, for a little moment everything seemed possible, it seemed that I could do anything… what an awesome story

Ya no tengo miedo de destruir mi vida ni de dejarlo ir todo…

¿Quién lo entenderá, quién lo ha de entender, quién lo vivirá? ¿quién iba a pensar que hacer lo correcto nada tiene que ver con esto?, nada de lo que me hubieren enseñado hoy pudiese ser verdad absoluta como lo fue en un pasado, ¿quién pensaría que mi vida iba a terminar siendo perfecta, que iba a ser tan maravillosa y que simplemente tengo que hacer lo que deseo, lo que me causa bienestar, que tengo que vivir simplemente y mejor aún vivir sin obligaciones ni preocupaciones, sin tener que rendir cuentas a nada ni a nadie, quien iba a pensar que así de maravillosa resultaría mi vida después de toda la lucha y el sufrimiento que viví y que irónicamente en vez de luchar como se supone que debe ser y trabajar y esforzarme como dicen todos, en vez de eso, tengo que dejar de luchar y de esforzarme, tengo que despreocuparme y dejar de trabajar en algo, tengo que dejar que las cosas pasen y no pensar en consecuencias, tengo que dejarme llevar claro, tan sólo tengo que disfrutar, esta es mi obligación, vivir y disfrutar, a fin de cuentas para qué se vive si no es para ser feliz, sólo se vive una vez. Y realmente sé que la vida es así, que las plantas crecen solas, que el sol sale todos los días y así es la vida en el hombre cuando deja de interferir con la fuente creadora y sustentadora de todo, pero en mi vida este sentido y todos los sentidos se vuelven diferentes, no tengo que dejar de interferir ni tengo que esforzarme, en mi vida todo es tan diferente y especial, por no decir raro jajaja, en mi vida tengo que ser irresponsable y soberbio y no hay la idea de un futuro, en mí por el contrario existe la idea del fin, de la nueva transición y pude ver que así debe ser, tengo que continuar anhelando y amando el deseo de morir, así tiene que ser pues así es como soy, lo que soy, ¿quién podría pensar e imaginar que mi vida tiene que ser lo contrario de todos y que esto es maravilloso y perfecto y que en verdad así tiene que ser y así es?, wow.

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